最近几天心情总是潮湿的储满了水,一碰就会倾盆,被亲情友情紧紧的困在一个空间挣扎不出来,心囚似的把自己困在黑棺里看不见阳光和希望。以致要天天用酒来迷惑自己的心。
终于把自己折腾的又犯病。
还好忍着虚弱总算把自己许的愿做完为卫华诵经超度,还好这次没有对她食言。一次次的对她食言现在不想再对天堂的姐妹食言了。
最近好像情感类的直播盛行,早晨听着一个情感类的直播心刀割的疼眼泪忍不住滑落。为什么有这么多的无奈降落在我们身上,有的明明相爱却只能隔河相望,明明想忘却无法做到。明明期盼的事情却只能孤单思念,做个好人怎么这么难。哪里突然冒出来的那么多情感故事。怎么这么多爱而不得。怎么这么多人被困在黑棺里出不来,就那么和自己纠结。
平复下来想着撑着清明去放生为父母为卫华,路上发现已经是桃红柳绿樱飞燕舞,不觉眼眶湿润,在自己的悲伤里又错过了这春天了,自己又把春天丢了。一直以来弄丢的东西太多太多了。丢了朋友丢了爱人丢了亲人。把自己迷失在陌生的城市陌生的街道陌生的人群里。
阳光照在身上很暖很暖可是心里很冷很冷很冷。
穿行于熙攘的人群
白癜风的图片中倍感孤独,一个声音进入耳中,一副画面进入眼中我想假装看不见,可是却直接走进了心中。
不觉得问我要去做什么——去放生
放生为了什么——救生
那么身后有一个正等待救助的人我为什么假装看不见。是被平常那些所谓乞丐的骗子骗的太多了吗?不是。
那我学佛做什么,不就是为了以自身之力来劝善吗?用我的善良来引导吗?来救助我们能救助的人?身后需要帮的人不帮何谈买生放生?惭愧真的惭愧。
眼睛湿润了为自己的假善良流泪,扭头找到那个残疾人大姐恭敬的把准备放生的钱递到她手上。阿弥陀佛谢谢你,残疾大姐阳光的对我微笑。
我突然感到我自己是多么的狭隘,和残疾大姐充满毅力的活着比是多么的多么的懦弱。经常觉得生不如死。四肢中她就剩一只左手还坚强的活着可我却总总买醉要放弃自己,我怎么对的起我这健全的身体?
今天与其说我救助了残疾人大姐,不如说是她救助了我,为我的囚牢打开了一个缝隙给我带来了一丝阳光。
对照残疾大姐我留下悔恨的泪。憋了多天的委屈开闸一样流了出来。
这时我同样需要一个怀抱一个温暖的拥抱可不再是......,我需要一个让我振作给我力量拥抱。
我一个健全人有能力活的很好的人,为什么困在小情小爱里困在家常理短的琐事里出不来,我的爱太狭隘了,这世上我们身边有多少需要我们伸把手的人和事去做可是却被蹉跎了。 [url=http://pf.39.net
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如果每个人都怀着一颗感恩的心对待这个世界该多好啊。
重新站起来迎着风雨向前走,去帮助那些路上遇见的需要帮助的人。
放生有多种,行善也有多种,久之你会发现这是打开你心里黑棺的阳光。有人会说我不是土豪也不是圣人,但是你会成为精神的富庶者。
虽然我今天没有做到我心里给卫华的承诺—放生回给她,但是如果她在天有灵会高兴我的做法。会高兴看到哪照进我心灵的一丝阳光带给我的温暖,我知道她是爱我的。她会原谅我今天的食言。
我的朋友我的爱人跟着我一起爱这个世界吧那就是爱我了,救助我们路遇需要救助的人和事,不食用有生命的东西,不让生命因我们而亡,我们的国家主席参加外国的国宴都选择咸鱼因为这样可以不因为他们的口欲伤害生命。跟我一起尊重每个生命活着的权利吧。