从什么时候说起那？应该从2014年的12月6号这一天开始，那是一个幸运的日子，也是我一生中最重要的日子，可是在这幸运的日子，却又带给我了无尽的折磨。   

   

　　我喜欢一个女孩，她如乘着清风一般的花蕾，绽放在我的心中，那么自然，那么真实。美的妙不可言，甚至有些自私不愿与人分享。   

　　这是我第一次见她的感觉。   

   

　　当我们第一次通电话的时候，我努力从她的言语中听出更多的信息，因为我很在意，从那时我就怕，就这样随风而去。   

　　通过电话，我知道开始知道她喜欢画画、看书，   

　　于是我便去书店，买了她曾喜欢的作家写的书，甚至她没看过那位作家其他的书，我都买了。   

　　又在深夜把这些书看完。   

   

　　其实，我想通过书，更细心的了解她心中的世界，因为我从那时起，就已经爱上她了，我笃信，那种感觉从未有过。   

   

　　我甚至想去学画画，这样就可以跟她一起有更多的话题。其实我也蛮喜欢画画的，自己可以不理世事，专注于自己的画世界，这何尝不是另一种生活那？   

   

　　可在这第一次聊天中，我不敢断言她的心思，我以为是美好的开始，可就在第二天我仍然憧憬的时候，一个“念念不忘”如同魔鬼一般的词语出现在了我的脑海。   

   

　　满脑子都是她的名字，感觉很痛苦，很失白斑病患者在治疗时应该注意哪些问题落，第一次也是未曾有过的感觉，自己完全不知所措，甚至可以体会得到小说世界中的那种失去一个人，便失去整个世界的感觉。   

   

　　你第一次不接电话的时候，我理解了恐慌。   

　　你第二次不接电话的时候，我知道了思念。   

　　第三次你不接电话的时候，我明白了心碎。   

   

　　那种相思如同毒液一般可以深入到骨髓，让血液停止流动。以至于在未来我的世界很长都会一直处于迷茫之中。   

   

　　在其后的几天，我学会嗜酒，那种沉醉的感觉真的很好，也是深醉睡着了之后，才明白原来这世界只要不去思念一个人，就真的很幸福。   

　　我听朋友说，我醉的时候曾经喃喃过：“只要不去想你，做什么都可以。”   

   

　　我找到了一个让我解脱的方法，也是每每醉了的时候才是我真正开心的时候，但即便如此，我依然记得一个名字在我心中。那就是你。   

   

　　我也忘记了多长时间，自己沉浸其中，大概有三个多月。   

   

　　而在这其中，真正让我无比绝望的一天，就是你删除了我的微信。   

   

　　看着自己那个深深喜欢的头像，我以为我会发狂，但结果却是无比的镇定，只是后来我把手机摔了。   

   

　　我第一感到如此无奈，对于一个女人，朋友劝我，我知道他们越是说的无所谓，我就越在乎心中的你。   

   

　　我想尽一切办法，只想接近你，因为我感觉，我的世界就在你那里。这样说，或许很可笑。   

　　但是我看你的微朋友圈，我知道你一定理解那种心情，   

   

　　我换了微信，加你好友，与你聊天。只是你太聪明了，知道是我，之后再次删除了我的微信。   

   

　　那种心急如焚，却又无计可施的感觉，真的令可以令人发狂。   

   

　　每每看着自己想对你说的话，被对方不是你的好友这句话拒绝，每痛心一次，然后听心碎的声音。   

   

　　说实话，如果真的有时间倒流，我宁愿不曾见过你。我真的喜欢仓央嘉措的“第一最好不相见，如此便可不相恋北京中科白癜风医院”这句诗。那种思念带来的伤痛可以化成漫天的雪，落在我的世界，无处可逃。   

   

　　我感觉不到一丝依恋，也从那时开始，我学会了拒绝，我知道前面有一个砍，我的迈过去，可心却事与愿违，因为遇见的是你。   

   

　　总想做一些事情，可以接近你，总是无奈。我不知道这种心情可以延长多久，会不会像地平线一般直至天边？我在等时间给我答案。我不甘的等，终于在不久之后，我估计勇气重新添加你的微信，在期待中，你听过时间的声音么？听真的很慢，直到最后你同意。   

   

　　你知道我当时的喜悦心情么？那种心情如同久时阴暗的天空突然出现了太阳，阳光可以照到心里的感觉。   

   

　　我把你的朋友圈看了一边，又一边，却乐此不疲。我想和你聊天，但我害怕，害怕再次失去这个唯一可以接近的机会，   

   

　　有时候，我会想，其实就这样，默默关注你，过一辈挺好。   

   

　　每次在微信上，给你打字，准备发出的时候，却又极快的删除。   

   

　　尽管心情矛盾，但至少每天可以见到你的微信。   

   

　　在这期间，我甚至忘了你长什么样子？有时，我就会想，忘了一个人的模样？你还爱着她？   

   

北京中科白癜风医院　　这是不是很可笑？   

   

　　我也不知道原因，有时候做梦的时候，会梦见，我看的真实，却又虚渺，我自己都惊奇？   

   

　　我还想着她？   

　　我是喜欢她吗？   

   

　　后来我才明白，刻在心里的感觉，是永远不会被抹掉的。   

   

　　我也不知道是不是入魔了，你听的音乐，我总是要听一听，你朋友圈的相片，我总是收藏。尤其是你的每一张照片，我都洗了出来，放在床头，想的时候就看一看你的模样，安慰自己你就在身边。   

   

　　可是越看你的照片，我就感觉陷的越深，但我不愿意出来，   

   

　　这成了一种习惯。   

   

　　你发牢骚的时候，其实我想安慰，只是我害怕失去。而终于鼓起勇气评论一下，却和想的一样，得不到你的一丝言语。   

   

　　我想此时，你可能已经不知道，我是谁了吧。   

   

　　我在等，等一个机会，重新遇见你。   

   

　　可是，我却除了每天等你朋友圈，什么也没做。我刚开始，知道这是害怕失去，久了我才知道这是懦弱。   

   

　　我曾开车，去过你们村好几次，好像给你发个信息，看看你在干吗？   

   

　　好想能和你说上几句话？   

   

　　好想只是看你一眼就可以，最起码让我知道我爱的那个你，依然生活在阳光里。   

   

　　如此简单，我就心满意足。   

　　我心情不好的时候，也会去你们村子转一转，此时，你俨然，让我想成了，自己生活的一部分，   

   

　　只是我不知道自己如何对待。   

   

　　说这么多，我不是想让你接受我。   

　　在一本书里曾看到这样一句话：爱上一个姑娘要拿命爱，虽然说得有些夸大，但起码他有这种态度，而正是这种态度，我想让你知道曾经有人深爱过你，依然到了灵魂深处！   

   

　　如果樱花落地的速度是每秒五厘米的情况下，我会在这时间内，说句我爱