2010年的八月份，你我共同进入了一个班级，还坐在了一起。开始的时候，我们打打闹闹的，我也没怎么在意，只是回家后脑子里渐渐的喜欢浮现你调皮的影子，我认为那只是因为刚认识新同学，所以比较关注，有或者是青春期的萌动，也被我自动屏蔽掉了。我们还是继续闹我们的，你在那里坐着玩手机，我就在旁边时不时的看你一眼，竟然有一种很幸福的感觉。
也许是因为你长得太出众了吧，才到班里没多久，就有一个男孩追求你。不知道为什么，我的心竟然会很难受，多么久违的滋味！从13岁那年起，我就发誓做一个人生的旁观者，身边所发生的一切，都只是人生的小插曲，终究会过去的。渐渐的，我冷漠了，别人的一切都和我无关，甚至是生死。就算是马路上有人在我的面前出了车祸，我也是漠然的走过，随手打了个120。但我竟然会为了你而难过，我不知道这是好的还是坏的开始。
每当看到你和他走在一起的背影，我的心都忍不住的抽动着，但喜怒不显与色的我，装着若无其事的走过。我的心被刺痛，但我不知道该怎么去抚慰它。上课的时候我忍不住的想靠近你，因为只有你坐在我的旁边我才感觉的心理踏实一点。但是好景不长，教室里有摄像头，我们的行为被校长批为不文明行为，流言蜚语接踵而至，你我的距离明显的疏远了，而他却又频繁的走入你的世界。
心里酸酸的，痛痛的，没有了缓和的药剂，就用了的方法。上课不去，因为远看你心里越是难受。然后就是去上网，去喝酒，整天昏昏沉沉的，过着行尸走肉的生活，那样就走过了半年的时光。
而我不来上课更是给了他可乘之机，我没有来上课时他就坐在了我的那个位置。我不知道你是何时接受他的，后来我干脆就不做在你旁边了，你坐在北边我坐在右边，继续逃避，继续。
只能怪我爱的不够勇敢，我怕，真的很怕！我怕你不答应我的追求，我怕我会陷的太深，拔不出来，又怕爱的不够深，只能害了两个人。
转眼间高三一年就这样过去了，我当时很想跟你说出来，但看你和他说说笑笑的样子，我还是选择了了遗忘。我想，毕业后不在看到你就不会再那么难过了吧？但我的想法一如既往的错了，错的时那么的彻底，每天脑子里装的全是你，赶不走，挥不去。你发小脾气的样子，你睡觉时的样子，你照镜子的样子，你玩手机的样子。。。。。。
又过了两个月，我们进入了各自的大学，你在阜阳市上学，我在合肥市上学。上大学的精彩生活以及看不完的美女应该能取代你在我心中的位置吧？我继续保持着幼稚而又憋心的想法。
大学的新奇仅仅两天就过去了，你的样子又出现了，我不知道那影子代表是天使还是恶魔，不敢看，却又忍不住看一眼。一天是如此，一个月事如此，我终于人不住了，你的手机号码删除了，把你的QQ号码也删除了，甚至连毕业照都想要烧掉。那照片的左手在颤抖，拿打火机的右手怎么也使不上力气，看着照片上的你，又禁不住的想起了往事。
有人说记忆像是手掌中的水，无论如何都会慢慢从掌缝中流出。但是我却发现记忆像是粘在头发上的口香糖，粘在头发上，不忍痛割发，永远都会有一些粘在头发上。记忆更像是胡子一样，无论怎么剃，过不多久又会长出来，而且更深，更硬。
又过了一个月，我快被逼傻了，我疯狂的想要找到你的手机号、QQ号码，上网，问以前的同学等，但是只找到了一个QQ号码。等到真正加了你的QQ号码，我又不知道该怎么说了，只能一直翻看你的空间相册，寻找以前的一点一滴，那记忆中的水，又点苦，有点酸，有点涩。。。。。。
终于有一天，我再网上看到了你换手机号的信息，我感到十分的惊喜，我以为我的机会来了，当我保存了你的手机号却又找不到什么理由给你打电话或是发信息。于是，我等到了圣诞。我给你寄了圣诞礼物，然后就给你打电话。想想过几天就是元旦了，我的心忍不住的跳动着心里一个声音不停的喊着：去找她，去找她。。。。。。
当坐上去阜阳的火车是，我的心却又忐忑了起来。我再想到底怎么和你说，在什么场合说，怎么能够约你出来。。。。。。
命运总是喜欢作弄我，手里拿着给你买的元旦礼物（口罩、围巾，去年你就送了我一个口罩，我再送一个围巾，想要用温暖包围你）。手机死机了，平时死机卸电板，再从开就可以了，但是那天我搞了很多遍，却还是没有好，幸好我知道自己天生衰相，就把你的号码记了下来。下了车顶回程票，然后去汽车站买汽车票，等坐上了汽车，我才发现上帝又和我开了个玩笑，火车票竟然买错了。若是平时，花上一两个小时也就是听几首歌，或看一部电影的时间，但是对于当时的我确实无比痛苦的事情。等我换完了票再到时，已经五点多了，天灰蒙蒙的，而风却很大，就像是在压抑中跳动的心一样。
我找到了一个公话亭，急忙的给你打了个电话，你说你在新百广场。我急忙跑了过去，在路口等着，我以为是你一个人，正想着怎么说呢，没想到你的旁边还有一个身材相貌并不比我差的男人，当时我差点崩溃了，你不是和那个他分了吗？怎么那么快又找了一个，幸亏你说是你的高中同学，我的心安稳了不少，可是还是很彷徨。
我吧元旦礼物给了你，看着你的脸，和以前一样，虽然不是绝世美女，但是在我的眼里比绝世美女更加漂亮。我还没看够呢，你便说你要和你同学一起去吃饭，我找不出什么借口让你陪我就说等第二天再给你打电话。看到你走了，我的心不再压抑了，很轻，飘飘的，茫然不只所措。到晚上我给你发信息约你第二天10点出来，你一直说再说，我的心理一点底都没有，像是个无底洞一样，不知道会不会贯穿到地球的另一边。
我恨老天，我很命运，它总是在不停的作弄我，它似乎想要将我毁灭。到了第二天，我再给你打电话，你竟然被你妈妈锁在告别抑郁症困扰之三步曲了房间里，只有等你妈妈回来做饭一直到吃完饭你才可以出来。两个小时对于我来说实在是太漫长，时间在煎熬着我，它要把我煎的像是中药中的苦枣。带你了解一个问题。。。。。
我再十一点就到了汽车站，我在一点就要走，要不然赶不上回程的火车。我就站在了车站门口，冷风不停的吹着，虽然穿的很薄，但是并没感到冷（那点寒冷和没结果的等待逼又算得了什么？）。
多么希望你是再12:00整就出现在我的面前，我不时的看着手机。12:01,、12：02.。。。12:10、12:11.。。。12:30.。。。12:40。。。。。。
现在的我却发现时间是那么的快，我看着马路上来往的电动车，每从远处隐隐约约现出一辆电动车的影子摩鼻洗鼻你知道正确的方法吗我就希望是你，可是一辆，两辆，十辆。。。我不知道还有什么逼一次次在希望中绝望更让人揪心！
远处终于出现了你的影子，我的心里翻滚着。已经12:50了，就十分钟能说几句话。但是当你出现在我的面前时我又不知道该怎么说了，只能看着你的脸。时间一分一秒的过去了转眼间就只有两分钟了，我当时就想要抱你一下。于是厚着脸皮提出了要抱的请求，但被你毫不犹豫的回绝了。就生一分钟了，我心一横，拉着你就要抱住，以前虽然整天赚点小便宜，但是从来也没有跟人抱过，我还没把你拥入怀抱你就挣脱了。你说了句：有人！我不知道这句话是什么意思，但是我幼稚的香往好的方面想。
无奈中，时间到了，我只有走了，假如你当时不挣脱，别说是晚一班车，就是晚到没终点我也愿意。
走的时候我强撑着笑脸跟你说再见，又忍不住的多看了你一眼，想把你印在心底。
上了火车，我便更加恨着老天了，它为什么不让时间停在面对你的时候？
喜欢了你将近512天，为了见你来回花费了50个小时，最后见到你还不到五分之一小时。
而你却对我说......　        





　(散文编辑：江南风)