恋着旧时光
我又开始写日记了，而那你呢？
当初那个唱着《怎样》的女生，现在依旧用她独特的不可复制的腔调唱着《原谅我就是这样的女生》依旧唱她自己，依旧率性而为。喜欢她一头短发的干净历练一如她那一脸坚持的倔强。她是戴佩妮。周末出去压马路，走过一家老旧的唱片行，分辨出那是她的声音。“我这里一切都变了，我变得懂事了，我又开始写日记了，而那你呢……
每段情，都会有与之相伴的一首歌，一本日记，一种属于恋人的调调。
也许是烂在街头巷尾的口水歌，也许是某个特例独行的歌手不尽人知的专辑的第七首歌，她娓娓唱来的是你曾经幸福的小辛酸。
我在某个不知名的杂志社当编辑，催稿，修改，排版，校对。这样简单，或许在别人看来乏味的这些，就是我的工作内容。但这至少是我曾经向往的。尽管总编大人总是绞尽脑汁，像各大电视台拼命竞争提高收视率一样想提高我们的销量。这些我并不在意。我厌恶的是那些作家们自命清高的批评着这些故事陈词滥调，嫌弃没有精致的经过无数次修改的封面。可他们又怎么知道，在他们看来写作技巧拙劣的故事，也都是作者们历尽心血的创作。
忠孝东路，西门町，士林夜市，阳明山…
台北，一个暧昧的城市。
北京能治疗白癜风的医院在这里，你可以遇见所有的缘分，也可以错过幸福的遇见。像电影镜头切换着不同的场景。这里，那边，不断开始着新的故事。这个城市埋藏了太多的秘密。令人流连忘返的都市，夜色妖娆的景致和淡若似水的自然风光在这座城市映衬着恰到好处。《六号出口》的疯狂叛逆和热血奔跑却不见出口，《夏天的尾巴》的伴着轻淡和弦的宁静美好，都是这个城市的故事。曾经在电视，电影上出现的属于台北的风景，终于可以真实的留下自己的足迹，成为记忆里重要的一幕幕。选择台北，在这里工作，行走，流连。我不是旅人。虽然直到23岁，对岸南方的那座小城是我全部的曾经。春花夏草，记忆如昨。选择新的开始，忘却旧日时光。对过去，这是我逃避的方式，也是我面对的姿势。
我们曾经手牵手，昏黄的路灯照着微茫的幸福，在某个冬夜。
烟花。糜烂在天空的那一边，而我在你怀里幸福的想要流眼泪。
分开之后，某个失眠的夏夜，起床喝水。却仿佛越喝越苦涩。终于和着眼泪，缩在了角落，回忆起种种的过去片段。于是，眼泪越来越不争气。
十指相扣、拥抱、亲吻…这些都是从前，都是曾经。
离开了那座他在的小城，一个人生活。我已不再写日记，却从未停止想念。我已不想再去言说。就这样，上班，下班，打趣，看书，听歌，品位这座城市。这样安好。
喜欢一个人，多久是期限。
喜欢一个人，怎样的眷恋。
喜欢一个人，再也不相见。
现实是什么呢？家庭，学历，工作,时间，还是金钱？
我们这样怯弱,这样胆小.任凭它冷嘲热讽.
最新的一期杂志主题:七夕。作者们交上来的文章大同小异,无从下手修改。是否我的心已经苍老。无能为力，我们总是在应景.因为我也不知道，怎样才能有更新的生活方式。
淡水大桥，阳光甚好，一个人眺望远方。周围充斥着热闹。这样就过了一个周末的下午。晚上约苏晓到诚品。她是我的约稿作者，最近苦恼着写不出任何东西。广播放着五月天的《突然好想你》。依然要了柠檬红茶，我拿了本书，无心翻阅着，一直沉默的她突然就掩面哭了。此时阿信正唱着“此生已决定自己过，没有你，却又突然听到你的消息”我挪了挪椅子，坐到她身边，轻拍着她，我
北京中科医院电话们什么也没说，但我明白的。这是我们一直以来的默契。
秋渐渐深了，天气越来越冷。
昨天做梦了，梦境混淆，那张模糊不清的是他的脸。凌乱，破碎的片段却仍是那些甜蜜的小细节。
看着读者写来温暖的信件，心里充满动力，但也不乏批评不满的。或许选择跟文字有关的工作，就是我当初一直相信的文字的力量，因为有些字就是能那么不动声色的直入人心。
来台北两年了，每个礼拜按
北京中科医院是骗子时打电话回家。妈妈总是嘘寒问暖，而爸爸总是希望我回去，呆在他们身边。初来台时，一切都是多么难。没有朋友，想家，这些小情绪比起现实的找房子，搬东西，甚至修水管都来的好受的多。但也慢慢的熟悉了这座城市。它并非完全如我原本想象中美好，但不另我失望，我仍十分喜欢。工作一直都还算顺利，不曾出过大的纰漏，工资渐涨。总编大人对我还是有很大期望的，但我不是一个有野心的人，这样安稳我已相当满足。
换了MSN后，已和以前的同学少有联系。较好的不过仍是那几个相互陪伴度过青春的人。聊天时，云淡风轻的说着彼此最近的生活，每个人都好象强大到不需要安慰，或许我已无从安慰。
小青：傻妞儿，在台北混的怎么样
我：混的好，那是必须的！呵呵…
小青：行啊你，什么时候找你玩儿啊！
我：好啊，你来台北，我带你天南地北的玩
小青：嘿嘿，还是你最好！
......
一段很长的沉默之后，她发过来“你不会还在想着他吧？”
我愣了一下，但又马上回道“哪能啊，姐妹我还是很有行情的。”
小青：听说，他要结婚了。
那么一瞬间，心里仿佛有什么被抽失了，隐隐痛着，眼泪毫不犹豫的就掉下来了。我盯着电脑屏幕上的那一行字，任凭眼泪肆意蔓延。我从下午哭到晚上，仿佛这只是一种本能。
我已经不期盼我们之间还有可能。
我们已经快一年没有联系了。
我也不再心心念念的想着曾经了。
“此生已经决心自己过，没有你，却又突然听到你消息。”阿信是这样唱的。
为什么，当我听到这个消息，所有的回忆大片大片的侵噬着我，所有止不住的悲伤萦绕在我身边。
我请了三天假。没有告诉父母，偷偷回到了南方的那座小城。那座所有关乎我青春记忆的小城。一切仍旧没有变，我打算一站一站再去一遍所有我们一起走过的地方。那个公园，那路公交，那条路…但我没想过，会遇见他。在步行街的某一家超市，我买了瓶水。转身，瞥见一个熟悉的身影。他手里提满东西，笑意盈盈的望着另一个方向，眼里充满疼爱，我看见了一个女子，平凡，温素。
是不是就像多年前，在你生日那天我发给你的邮件里写的那样“几年后，时间会带我们找到现实中的那一个.原本注定好，可能不是最爱,但却是适合的那一个。”而她，就是那一个人
是不是就像我们一直祝福对方的那样，你真的得到了幸福
回到台北。我不断回忆着这一切。
某天，在书上看到这样的句子“在嘈杂的街头你面带微笑，和你的孩子爱人一起与我偶然相遇，我看到你的幸或不幸，都会是多么心酸。犹如一种对自身血肉的剥离
也许是命中注定，那天你回头了，但应该没看到我。即使是这样，我也希望你能听见那天不期遇见的我，
对你说的：
祝你幸福。
